Regole del forum
1) Rispettare le idee altrui.
2) Evitare le offese dirette.
3) Leggere attentamente le risposte ricevute
4) Scrivere i messaggi con il colore di default, evitare altri colori.
5) Scrivere in Italiano o in Inglese, se possibile grammaticalmente corretto, evitate stili di scrittura poco chiari, quindi nessuna abbreviazione tipo telegramma o scrittura stile SMS o CHAT.
6) Appena registrati è consigliato presentarsi nel forum dedicato.
La non osservanza delle regole porta a provvedimenti di vari tipo da parte dello staff, in particolare la non osservanza della regola 5 porta alla cancellazione del post e alla segnalazione dell'utente. In caso di recidività l'utente rischia il ban temporaneo.
Mario Vanoni ha scritto:
How many hardware engineers does it take to change a lightbulb?
None: "We'll fix it in software."
How many software engineers does it take to change a lightbulb?
None: We'll document it in the manual"
Quello di cambiare lampadina è un "giochino" molto diffuso negli usa, lo fanno con tutto
example:
Q: How many Novell Vice Presidents does it take to change a lightbulb?
A: That's proprietary information. Answer available from Microsoft on payment of license fee (binary only).
(l'ho modificata io, l'originale era con bell adn at&t)
Q: How many Mac users does it take to change a lightbulb?
One, but it costs $4000 and you have to replace the motherboard.
P.S.
Comunque se mi avessero detto che mettevi un avatar la prendevo come una battuta nerd
[off] mi ricorda le battutine sul manuale Brujah di Vampire the masquerade (gioco di ruolo. i brujah sono i vampiri più forti dal punto di vista fisico e spaccona in generale)
"quanti Brujah servono a cambiare una lampadina? 5.
...uno tiene ferma la lampadina, gli altri quattro girano il palazzo"
Ad una festa di funzioni ( matematiche ) tutti si divertono :
x balla con 3x , sen(x) si diverte con tan(x) e cosi tutti gli altri , ma in disparte c'è e^x che non si sta divertendo ,
x^2 , tutto fighettino , lo vede e gli dice: "che fai li in disparte ,dai integrati! " , ma e^x gli risponde :" no , tanto è lo stesso "
Si sta lavorando su un progetto per costruire un ponte che colleghi le due sponde di un lago. Il direttore dei lavori chiama un architetto, un ingegnere ed un matematico affinche' propongano i loro progetti e misurino correttamente la lunghezza del ponte. Tutti e tre si chiudono nei rispettivi uffici.
Dopo qualche ora esce l'architetto: presenta un progetto molto gradevole avendo semplicemnete preso le misure sulla piantina del luogo.
Poi esce l'ingegnere, con un malloppo di scartoffie piene di calcoli, triangolazioni e cosi' via, e naturalmente il suo progettino di ponte.
Dopo giorni e giorni esce il matematico. Distrutto. Occhi rossi, barba sfatta... Appena apre la porta esclaama: "Ho la soluzione! Non so quanto grande debba essere il ponte, ma ho dimostrato che il lago esiste ed e' unico!".
mail che girava un po' di tempo fa, ambasciator non porta pena ...
--- Il Vero Programmatore ---
Quando il Vero Programmatore si ferma a fare benzina a un distributore IP,
si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.
Il Vero Programmatore quando va a letto esclama sleep (0x7080).
Il Vero Programmatore mangia wafer di silicio
Il Vero Programmatore sa che il caso non esiste. E' solo uno
pseudo-caso precomputato.
Il Vero Programmatore non si fida delle mappe di Libero.
Se deve spostarsi da una città all'altra, applica l'algoritmo di Dijkstra.
Il Vero Programmatore puo' condividere un appartamento su eMule.
Il Vero Programmatore puo' eludere qualsiasi intercettazione
telefonica semplicemente dicendo "slash slash" all'inizio della
conversazione.
Il Vero Programmatore si dichiara alla donna che ama dicendo
"private Object VeroProgrammatore; "
Se il Vero Programmatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di
convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.
Il Vero Programmatore ha una casetta sull'albero binario di ricerca.
Al Vero Programmatore non piace Il Signore Degli Anelli. Non gli va
giù che 8 Hobbit non facciano 1 Hobbyte.
La casa del Mangiatore di Quiche è orientata a sud. La casa del Vero
Programmatore è orientata agli oggetti.
Il Vero Programmatore entra in casa dalla porta 8080.
il Vero Programmatore va a fare la spesa con una lista concatenata.
Il Vero Programmatore puo' contare fino a 1024 con le dita delle
mani.
Il Vero Programmatore regala alla sua fidanzata un array di perle.
Il Vero Programmatore programma le sue vacanze in assembler.
Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime
parole non sono "mamma" o "papà" ma " Hello, World!"
Quando un Vero Programmatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le
ordina in mano in O(nlogn) mosse.
Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero
Programmatore esclama: " gcc modulo.c".
Quando da piccolo a scuola il Vero Programmatore doveva fare il tema
"il mio papà", scriveva semplicemente Papà.t
Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer
Overflow, o si affrontano per Mille Cicli di Clock senza che vi sia un
vincitore. oString().
Nel caso erediti una vecchia casa, il Vero Programmatore non la
ristruttura. La sovrascrive.
Il Vero Programmatore puo' scrivere un metodo che lancia
un'eccezione che conferma la regola.
Il Vero Programmatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del
Garbage Collector. Si limita ad esclamare:
" Rifiuti.Dispose()!" e l'immondizia si dissolve nel nulla.
Il Vero Programmatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa
comparire i nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un
puntatore.
Il Vero Programmatore ha un grande rispetto per l'arte. Uno dei più
grandi misteri che lo tormentano è come Leonardo sia riuscito a dipingere La
Gioconda senza vertex shading.
Il Vero Programmatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la
scritta "127.0.0.1 sweet 127.0.0.1".
Un Vero Programmatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno è
entrato nel suo computer perchè il suo personaggio di Ultima Online
skippa un frame quando attacca.
Il Vero Programmatore utilizza nomi di variabile tipo _abr, idGnr, o più
semplicemente a. Se in un listato scritto da un Vero Programmatore
trovate una variabile chiamata stipendioImpiegato , probabilmente
contiene il
numero di isotopi radioattivi di un reattore nucleare (il Vero
Programmatore ha
riciclato il codice di un suo vecchio programma di contabilità).
Un test per verificare se qualcuno è un Vero Programmatore consiste nel
legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza vuota da
solo con un computer preassemblato e non overcloccato, senza alcun
utensile o
strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da sotto la
porta, il soggetto NON è un Vero Programmatore.
Il Vero Programmatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una
shell a riga di comando con un unico nome: "spreco di RAM".
Il Vero Programmatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.
Un Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e
virgola;...anche quando parla;
Il Mangiatore di Quiche puo' cancellare la cache del suo browser.
Il Vero Programmatore puo' cancellare la cache di Google.
Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il Vero Programmatore si
cimenta in un lungo ed estenuante brute force .
Il Mangiatore di Quiche va all'Ikea, compra una scrivania, la porta
a casa e la monta. Al Vero Programmatore invece basta esclamare: "apt-get
install scrivania" perche' essa appaia in tutto il suo splendore nello
studio, pronta all'uso (e con una risma di fogli bianchi gia' nel primo
cassetto).
Per il Vero Programmatore il concetto di interfaccia grafica è
rappresentato da una serie di 1 e 0 ben indentati su di un monitor
monocromatico.
Se proprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero
Programmatore disseminera' casualmente nel proprio listato qualche
ovvia descrizione dei metodi piu' semplici. Le parti di codice
indispensabili al funzionamento del sofware saranno invece precedute da un:
//Non mi aspetto che tu capisca questo
Quando il Vero Programmatore viene invitato ad una festa, puo'
scoprire quali ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando:
"ls -l" .
Se il suo bucato non e' abbastanza morbido, il Vero Programmatore
ricompila il Vernel.
Il Vero Programmatore ha gli Gnome da giardino.
La Vera Programmatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.
Il Vero Programmatore Ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum. Stava
giocando contro un certo Joshua a Guerra Termonucleare Globale, quando
il processore si è fuso. Era il 9 novembre 1989.
Qualcuno sostiene che il Vero Programmatore tiene sempre i backup da
quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realta' il
Vero Programmatore non fa alcun backup: e' piu' veloce riscrivere il
software a memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei backup.
Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa
girare il Vero Programmatore con il VMWare.
Il Vero Programmatore non usa strumenti di Debug o Checkpoint. Puo'
leggere il valore di una variabile durante l'esecuzione del suo programma
semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM del computer su
cui lavora.
Se non conosce il significato di una parola, il Mangiatore di Quiche
consulta un dizionario. Se non conosce il significato di una parola,
il Vero Programmatore consulta una tabella di hash.
Il Vero Programmatore puo' formattare un disco in vinile.
The quiet ones are the ones who change the world. The loud ones only take the credit.
puzuma... sto rotolando... ma quanto sto rotolando
Un Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e
virgola;...anche quando parla;
hei! io lo faccio abitualmente su tutto... i miei temi di italiano erano una croce(non è meglio che ci metti un punto??? poi vagli a spiegare alla prof che per me il ; era sinonimo di fine riga)... non quando parlo però... spero
:cf
"
ROTFLMAOWPIMP...
